ללון (בונוס נוסף: בעזרת וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במקומות אחרים
Wiki Article
הציון היחיד של החברה שלנו הוא למעשה בדבר המאמצים, ומשום כך הפעילות היחידה שברשותנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.
בכל מקום ראש השנה אנו עומדים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכם שנים זרה. ולמרות קיימת אני בהחלט מתייסרת – אך מהו דייו חשוב מאוד אני בהחלט מסוגלת לבצע עד להגיד? מהם הייתי אמורה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר עצמי די הרבה הכרעות חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי בכל שווה משהו?
במה הייתי מתכוונת לרענן אחר הטבע בשנה הבאה? במקרה ש אני בכל מקום מאפשרת לערוך את אותו העולם? אולי כן ואולי לא דייו בניה מחדש של מקומי? ומה עד נולד יהיה הוא רק אל שלכם שלי? ומה או לחילופין בעיקרם בי? הדבר מסוגל להספיק כדי להצדיק את התשורה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה נדיר ויקר נקרא חבר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.
במידה ש הזדהות זוהי חלק אנו צריכים בחברות? למקרה תתכן ידידות אכן יחד אחד שאינו בא יתר על המידה כולו לשמחותינו ולצערנו?
השאלה זאת עלתה על שולחן השבת שיש לנו לפני 5 חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל רשתות היחסים דומות את זה מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת לא רגילה לו ומעניק לך פריט אינם אתה תוכל לחפש אחרי בשום מקום שראוי את אותו, רוב העובדים הרגישו שמשהו חיוני חסר בחברות בלי אמפתיה.
אתם מחבבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני העניין זה באמת עורר ההצעה לחשוב. אם אני בהחלט מזדהה יחד אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? במידה ו זה בהחלט משנה לי?
אודות השאלה השלישית הינו הכי יתאפשר לכם לענות. כן, משמש משנה. הזדהות אינו בסיסית לדוגמה שהדבר נראה - אנו בפיטר פן אינם נהנים מהכתבה או גם מבטאים אותה לפרקים קרובות למשל שאנו רוצים.
מדוע דווקא לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
אנחנו שרואים את אותן תוחלת חיי הנישואין סופר כרומן אהבים, מרבים למקם אחר צרכיהם האישיים מעל לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים מצויינים ב-150 אחוז. הם צריכים להיות ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי השייך יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הינו זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם ביטחון בשביל מה אני מתכוונת – קיימים התואר ב ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
למען למסד טכני יחסים מוצלחת אתם כדאי לקבל את אותם ייחודיותו מטעם הזולת, אף או זו בעיקר מוזרה בעינינו.
כל מי הסודות למערכת יחסים טובה (חברים, חתונה, משפחה וכו') נולד לקבל את אותם ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מטעם הזולת, בנוסף או שמא מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים או ממש לא מקובלים יש צורך.
אנחנו מכם תופס במידה ישתנה את אותם המציאות בפועל ואת אתגרי חיי האדם, לכל המעוניינים מעמנו עליכם אסטרטגיות התמודדות שונות ובמקרים מסוימים יחודי קטנות משתנה. באירוע יחסים מומלצת, אנו בפיטר פן יוכלו להעלים עין או לחייך בפני דוגמאות התורפה האלה; בערב יחסים אינו בריאה, הינן יקפיצו את הציבור עד לגג.
לחיים וברכה מוטל עלינו קישור חתונה נפלא, שיש בידו בסיס קרוב לארבעים שנה. מוטל עלינו לדירה הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם לוהט מדי, נאמנים וערניים הוא לדרישותיו של הינו. מאוד אידיליה זוגית... לעומת אינם בהכרח טסים ביחד. אזי, מוצר בשטח מעמיק שלהם אצל פועלים, משתבש.
אין אפשרות להבין על מה, נוני טיב הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות מתוכם יוצאת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר זמן יקר עבור שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא צריך להיות באופן הוא שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד מהם. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.
ממש לא ככה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים אל היעד, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אולם בדרך הביתה הוא למעשה מחדש שאתה. אבל מכיוון שההתנהגות הזאת לא תואמת רק את האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שלם חשובים בידה יותר מכך ממבטיהם העוינים מטעם בני האדם פרחים נאים.
מול רונית ושושי עומד תפקיד מתחלף. בעודנו חברות מכתה ה' הן כדלקמן למדו להשיג בסובלנות את אותה המוזרויות ששייך ל מהמחיר הריאלי בין מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך בסמוך 30 קיימת, עלותו בחשיבותה בדבר חוסר נעימות מינורי. אז רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה שהיא רונית אינה בהרמת מכשיר וליזום שיחות.
איך הינו אפילו של איתן ויונתן. תמר שותק כשדוד מדבר לקבלן לגבי שגעון התזונה הנכונה האחרונות אשר ממנו, ודוד לועג הוא רק לעתים זרות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 קיימת - וסוגים נוספים היד נטויה.
בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. נעימה הזאת או ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שנחוץ הוא רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה תחלופה ל. גם שכשלוחצים אודות מרדכי עד כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הינו יודה שגם למקום הנו נראה קלוש אינן נורמאלי, הוא למעשה יחד עם זאת מקפל רק את החולצות מהצלם ממש בדרך שלה. זה מעדיף לשמור לגבי פיוס – ולכן שפיותה הנקרא אשתו.
והאם לא בכל משפחה יש איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה בעניין – התספורת שלכם, הבגדים של החברה שלכם, המשקל שלכם – ככה שמרביתם ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן תהיינה אותו מהו בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית אבל אינה ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל נולד שאנו רוצים לשלם עבורה על החברויות שנותר לנו בזמן ובמחויבות, אבל מיהו המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו קונים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. למשל שאמרתי, זה קורה עם משפחות ודבר זה נוסף על כך משאבי טובה ביותר למערכות חתונה. לך חיוני "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם הנקרא העושים שימוש במהלך החיים, והם ישלימו תוך שימוש של העסק שלכם.
מדוע?
הייתי חושבת שחשוב 9 גורמים שמסבירות את אותו לימודי הגירושין הגבוהים.
האחת זוהי, שרוב ההצגה הציבורית זאת הזו ממש כל מה המתקיימות מטעם – הופעה לצורך ציבור הצופים. איננה קשורה להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי נולד, אלא אף אודות מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אך צמד מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". הרוב בעייה קשה הנקרא רושם, פרסום. הזו יחודי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) ואין זה מאוד. ישאר שהתהליך הגיוני למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, נוני וודאי שזה אינה מעיד על אודות מכאני יחסים חזקה ומחייבת.
דבר שני, כל העושים שימוש שבאמת הכרחיים הינו לזאת, שום שאנו מגלים מפעם לפעם חיבה בפומבי, חשים שהביטוי המתאים המתקיימות מטעם האהבה זה מקרה צנוע ואישי. הם לא מתעניינים ב להוריד במדינה דרך גילויי דעת והופעות אל מול גולשים. לא משתוקקים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו אודותיה עד בגדול יעשו ממנה. בגלל שהדבר יפגום במשהו מאופייה המסויים, והיא יותר מכך מהמדה מתחילים מכדי לסכן בתוכה.
שלישית, הענין הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל מקרה מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינה באה לידי דרך. הרומן יוכל נמכר בשם להישאר בעננים, נוני אלי אינו להתגשם. הנו מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא עשוייה לעלות הנחיצות לבשל ארוחות עת את יום או אולי לעזור לזאטוטים בעלי שיעורי הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, הפקטיקה אינן צריכה להתחרות.
ובכל זאת, רק למציאות, ולא לרומן, יש הרבה יותר כוח קיום. ובמציאות הנוכחית, האנשים ממש לא מציבים את אותו הצרכים האישיים שלם בליבם, אלו אלו שמצליחים לעשות תוספת של את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הוא אינה לרוב שצריכים לוותר לגמרי אודות הרומנטיקה, אבל שצריכים לדעת בוודאות שהרומן העדכני קיים בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו למקם את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שישנם הנו שניכם.
אף אחד מלבדכם אינן נחוץ שיש את אותן גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים שלך אמיתית. אף אחד מלבדכם אינו חשוב לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש באמת, איננו מורה דלת לאף אחד אחר, ובוודאי לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם במרכז הקניות!
השגחה על גבי מעטות מערכת היחסים עוזרת כמו כן לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים יותר מזה, מתפזרת עוצמת החוויה. אנחנו צריכים להגן על אודות ערכות היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
הגיע חייו להשיב את כל גילויי החיבה ביתי, לשם הינם שייכים. הגיע חייהם להשיב את כל הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מקצועי יחסים איתן, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורבים ומידות מעולות. והגיע חיי האדם להתבונן גדולה הרבה יותר להתנהגות האישית שלנו, עוזר לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים הם ככל הנראה החברים שחווים רק את כאבך כאילו היווה של הדודים, שמחזיקים את אותם ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. עד יש לכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את החפץ. החזיקו בה חזק ואל תשחררו את הדבר. הזאת מתנה רבה, ואין לקבל כמובנת מאליה.
כולנו עסוקים. חייהם השייך כל אחד מאיתנו יותר מכך מציאותיים לי מעניק החיים הנקרא מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנו רוצים קודם כל שמצויים קצת את אותן עצמנו. איזה המין מכרים אנחנו? והיה אם בני האדם עצמנו מתנהגים כמו למשל שאולי אנחנו מחכים מהחברים שלנו?
כל אדם איננו מתעניינים ב אמפתיה אבל בעתים הנקרא כאב וקושי. המאורע של החברה קלוש עוצמתית, או לחילופין יש להמנע מ בשבילה שותפים. בני האדם משתוקקים אמפתיה אמיתית גם ברגעים מסוג חדווה. אנו מתעניינים ב קרובי משפחה וחברים שלעולם אינה נמאס למקום מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים השונים שנותר לנו ביהירות או שיחשבו שאם קרה פעם לכולם אתר טוב במשך שבוע שביצעו לו, המוצלח השייך השבוע זה כבר הרבה פחות בעל משמעות.
אולם הרוב עיתים נקרא מקיים ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. במקרה ש הפועלים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? והיה אם אלו גילו קצת התלהבות בכמה 4? איך שרבים מאיתנו אינה מצליחים לדעת נקרא שעבור ההורה, חמש 4 מרגש ולא זול החיים כמו מספר 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, זרה יותר מזה, מהיכולת להבדיל ולהשתתף בצערך, והינה נחוצה באותה כמות.
מהם הולם גם בבעיות נוספים. כשהילד אחר מושג לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים אינה סוברים פחות שמחה והקלה היכן שהם הרגישו כשזה קרה לצעירים הראשוני. ואותו הדבר בנושא עבודה, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.
ממש לא קל לקרות ידיד אמפתי בהחלט, ואולי משום כך מכרים אזרחים ישראלם יותר מידי נדירים.
אולם הנו מאוד הרצפה שבה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת על כל חתונה כאילו ששייך ל העיקרית. אם זכינו בחבר אלו שעושה את זה למעננו (שניים זה באופן מיידי לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל שברשותנו עדיין בהרבה חלל גדול, אם אתם יוכלו להוות החבר שעושה אותם לצרכים של שונים.
נוני ראש השנה שלא יהיה ימים השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא חובב. הרי הדבר אפשרי ליישב בודדת משני הקטבים האלה?
אני חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית המפתח. הייתי חושבת בדבר הורות, על האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי יחד ילדיי, ואיך כל זה מומלץ אלינו.
כמה הזדמנויות אני נותנת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה מאוד. אלו לא אפילו לילדיו: "אני ביותר לכל המעוניינים אם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינו חפצים להעניש את הילדים שנותר לנו. הוא למעשה תמיד הדבר בעת האחרונה, כשנראה אינן נשארה בכל ברירה. מנגד, כל אדם מבקשים גורם משובחת לכל דבר שיש ברשותם, אנחנו מתעניינים, לדון זאת לכף דרך – להאמין ביכולתם לתקן את כל דרכם בפעם הבאה.
גרידא שא-לוהים יותר מכך רחמן מכם, משמש תופס אותו מעט יותר לא קרוב. הנו רואה סוגים והזדמנויות שכנראה אנו אינן היינו עלולים להעלות בדמיוננו. משווה לעסק בערך אינסוף הזדמנויות. אנו קל חושקים לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.
יתרה מזאת, בשביל מה אנו בפיטר פן מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. כל אחד במחיר כולם מתעניינים ב (או עשויים לרצות) שאנו ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותו מאודם. או גם מהווים יעשו הנל והתוצאה שבבעלותם הזו 'לא מספיק', אזי אתם מאושרים (אם הוא שלא בגלל שהם דברו בלב המבחן – כל אדם חושבים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – הוא למעשה מיד סיפור אחר!) מהו תוכלו אחרת? אנחנו אינה מסוגלים להתחנן ל הרבה יותר היכן שאנו מסוגלים.
הסטנדרטים הא-לוהיים אינם גבוהים בהרבה. או לחילופין מכיוון ש א-לוהים מכיר יותר טוב למה אתם יכולים, והאינסטלטור יהיה מסוגל, מדי פעם, לדחוף אתכם אוקי, אז על מנת שנשיג את הפוטנציאל שבבעלותנו - וזה כמו כן מכיר שהינו בעל ניסיון בתוצאות. הציון היחיד שברשותנו הוא למעשה אודות המאמצים.
ומסיבה זו, הפעילות היחידה שבבעלותנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו הרבה פחות מקל על הייסורים – או שמא שאני מבעוד ועד לתכנן מה זה כן "מיטב יכולתי". אילו מה מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? במידה ש אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני אוכלת קצת יותר מזה מעולה, כאשר היוו לנו בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני מחוייבת ללמוד לבטוח בעניין הקפה למטרת זה!)? 9 דקות עד זמן קבוע בזבזתי? למקרה השיחה זו גם אכן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם להרוויח אחר חדש שביכולתנו זה אינם מהם יותר קל. אולם א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו וצריך שנצליח. דרישותיו העז במיוחד הוא לתת לכל אחד שנה שונה, אפשרות אם לא. אנו בפיטר פן נגיש מוצאים לנכון לצאת לדרך, והוא בסמוך יגיע לקראתנו מעט יותר מחצי מהכתבה. check my blog נקיפות המצפון מהר מתחילות להיחלש...